Funny jokes/Comedy

Funny Jokes:

Comedy:

##
Emergency News:-
Death of a young man after consuming egg and then sweet banana

After consuming egg and then sweet banana immediately, he died on the spot.

After researching the cause of his death, they discovered that the mixture of the egg and the sweet banana in the stomach turns into a poison that kills on the field.

For this reason do not eat the egg with sweet banana; It kills the net.

Do not keep it for yourself, share ...
---------------------------

Only the bad people are not going to share this because they want to see others die ...
##

##
సభ్యులారా రేపు సాయంత్రం 6 గంటలకు మీటింగ్ ఏర్పాటు చేస్తున్నారు. దయచేసి అందరూ రావలసిందిగా వినతి.
అక్కడ మీకు..
🍺మందు
🐔చికెన్,
🐺మటన్,
🐠ఫిష్,
🍤రొయ్యలు,
🦀పీతలు,
🍲బిర్యాణి,
🍖తందూరి,
🍗నాటుకోడి,
🍷కూల్ డ్రింక్స్,
🍚ఫ్రైడ్ రైస్,
🍵పానిపూరి,
🌯మసాలాపూరి,
🍕సమోస,
🌮కచోరికడాయి,
🍮పన్నీరు,
🌮ఆలు పరోట,
🌯గోభి పరోట,
🌯తందూరి పరోట,
🍥మలాయి కోఫ్త ,
🍢పన్నీర్ టిక్క,
🍕పిజ్జా ,
🌯స్ప్రింగ్ రోల్,
🍡గులాబ్ జామూన్,
🍨Ice creams......
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
వీటి వలన వచ్చే రోగాల గురించి ఉపాన్యాసం ఉంటుంది.
ధన్యవాదాలు. 🙏😜
నిదానంగా చదవండి.......
ఖచ్చితంగా నవ్వితీరుతారు

మీ గురించి 5 మాటలు
మీరు
You You You You You You You You You You You You You You You You You You You....

1. మీరు పరమ పరమ
బద్ధకస్తులు ...
ఎందుకంటే అన్ని You
లను మీరు చదవలేదు..

2. You ల మధ్యలో ఒక
Yoo కూడా ఉంది.
దాన్ని మీరు
గమనించలేదు.

3 .జస్ట్ ఇప్పుడే మీరు Yoo
కోసం వెతికారు.

4. మీ మొఖం ఎర్ర బడు
తోంది.. అక్కడ Yoo
లేదని...

మీ గురించి 13 నిజాలు
చెబుతాను..........

1.మీరిప్పుడు మొబైల్
పట్టుకుని ఉన్నారు....

2 మీరిప్పుడు whats up
చూస్తున్నారు

3. whats up లో నా మెసేజ్
చదువుతున్నారు

4. ఈ నాలుగో వాక్యం
ఇంతకు మునుపెప్పుడూ
చదవలేదు

5. మీరు ఒక మనిషి

7. P ని మీరు మీపెదవులను
కలపకుండా పలకలేరు

8. ఇప్పుడే దానిని మీరు
ప్రయత్నించారు

9. మీలో మీరు చిన్నగా
నవ్వుకుంటున్నారు

10.ఇప్పుడు మీ నవ్వు
మరికాస్త ఎక్కువయ్యింది

11.మీరు 6 వ పాయింట్
చదవలేదు

12.ఇక్కడ 6 వ పాయింట్
లేదన్న విషయం మీకు
ఇప్పుడే తెలిసింది.

13.మీరు ఇప్పుడు
నవ్వుతున్నారు..

ఈ మెసేజ్ ని మీ ఫ్రెండ్స్ కి

ఫార్వార్డ్ చేసి వాళ్ళని కుడా నవ్వించాలి.... అనుకుంటున్నారు... 🙏🏼
##

##
👵Ladies during Modi Govt.👧
👧🏻Jayalalitha lost her life..!!
👧🏼Sonia lost her health..!
👧🏽Mamata lost her patience.!
👧🏿Mayawati lost her Magic..!
👧🏾Sushma lost her Kidney..!
👵🏻Anandiben lost her rule..!
👧🏾Shashikala lost her dream..!
👩🏻Other ladies in the country lost their money which they kept secretly without knowing their husband..😜
##

I think *BJP* wants *BACHELOR* India....

##
అమ్మ: నెత్తిన జుట్టు అంతలా పెరిగింది కటింగ్ చేయించుకోరా...

కుమారుడు : ఇది లేటెస్ట్ ఫాషన్ మా

అమ్మ - నా ఖర్మ....
ఇవ్వాళ నీ చెల్లి పెళ్లిచూపులుకి వచ్చిన అబ్బాయికి నువ్వు నచ్చావంటరా సచ్చినోడా

😜😂😂😂😂
##

##
:HOW TO IDENTIFY DIFFERENT PLACES OF INDIA :*_

*Scenario 1* : Two guys are fighting & a third guy comes along, sees them and walks on..🚶
That's MUMBAI..😒

*Scenario 2* : Two guys are fighting & a third guy comes along and tries to make peace.. The first two get together and beat him up..🔨
That's CHENNAI.

*Scenario 3* : Two guys fighting and third guy comes from a nearby house and says "don't fight in front of my place, go somewhere else." 🏠
That's BANGALORE. 😉

*Scenario 4* : Two guys fighting third guy comes along with a carton of beer.. All sit together drink beer and abuse each other and go home as friends..😜
You are definitely in GOA ...🏊🏄

*Scenario 5* : Two guys are fighting. Both of them take time out & call their friends on their mobiles.. 📲 Now 50 guys are fighting..
You are in PUNJAB.😖

*Scenario 6* : Two guys fighting. Third guy comes and shoots both of them.. 🔫💣
You are in BIHAR.

*Scenario 7* : Two guys fighting. Third guy comes and finds if his caste then beat other caste guy
Then you are in ANDHRA PRADESH/Telangana.😳😳

*Ultimate Scenario* : Two guys are fighting. A crowd gathers to watch.. A guy comes along and quietly opens a tea stall there ☕

That's KERALA.🌴
##

Employee : sir I have not linked my account to Aadhar. But I still got the gas subsidy.

BOSS : Idiot that's not the gas subsidy. That's your increment this year !! 😂😂😂😂

60 సంవస్తరాల నిరు పేద వృద్దుడు..

పెద్ద వయస్సులో కష్ట పడలేక..

జైలులో ఉన్న తన కొడుకుకు ఒక లేఖ వ్రాసాడు..

కన్నా.. నువ్వు నిరాదార కేసులో ఇరుక్కుని జైలులో ఉన్నావు.. ఇక్కడ నా పరిస్దితి ఎం బాగోలేదు..

ఒళ్ళు కూడా సహకరించడం లేదు..

మన తోటలో కూరగాయలు సాగు చేద్దాం అంటే..

పొలం చాలా గట్టిగా ఉంది రా..

మనుషులని పెట్టి సాగు చేయిద్దాం అన్నా..

చేతిలో అంత డబ్బు లేదు..

నాకు సహాయంగా ఉండే నువ్వు కూడా జైలులో ఉండి పొయావు.. నాకు సహాయం చేసే వారు లేరు..

చాలా భాదల్లో ఉన్నాను..

త్వరగా వస్తే బాగుంటుది"

ఇది లేఖ సారాంశం...

ఆ లేఖను తన కొడుకుకి.. రాష్ట్రపతికి (క్షమాబిక్ష కోసం) పోస్ట్ చేసాడు..

మరుసటి రోజు తన కొడుకు దగ్గర నుంచి లేఖ అందుకున్నాడు...

" నాన్నగారు మీరు ఆ పొలం తవ్వొద్దు.. ఎందుకంటే.. నేను హత్య కేసులొ ఇరుక్కున్న శవాలు ఆ భూమిలోనే ఉన్నయి -- నేను త్వరలోనే వచ్చేస్తా... వచ్చాకా ఆ పని చూస్తా..."

అది చదివిన ముసలాయాకి ఎమి అర్దం కాలేదు...

మరుసటి రోజు ఇంటికి సి.బి.ఐ వాళ్ళు వచ్చారు... " ఇళ్ళంతా సోదాలు చేసి.. పొలం అంతా తవ్వి తవ్వి అలసి పోయి ఏటువంటి ఆదారం దొరకక పొయేసరికి.. వీ ఆర్ రియల్లీ సారి.. అని చెప్పి అక్కడ నుంచి వెళ్ళిపోయారు.."

అదే రోజు తన కొడుకు దగ్గర నుంచి ఇంకొక లేఖ అందుకున్నాడు ముసలాయన...

" నాన్నా పొలంలో ఇప్పుడు.. నువ్వు ఎం కావలంటే అవి వేసుకో... నేను లేని లోటు సి.బి.ఐ. వాళ్ళు తీర్చారు... అరోగ్యం జాగ్రత్త నాన్నా"

అలా మన సి.బి.ఐ వాళ్ళ సహాయంతో ఆ పెద్దాయన హ్యపీగా పొలం పండించుకున్నడు..

మోరల్ ఆఫ్ దా స్టొరీ.... : విన్నవన్నీ నిజాలు కాదు.. చూసేవన్ని సత్యాలు కావు... తెలివనేది బుర్రలోనే ఉంటే.. కష్టకాలంలో కూడా.. "బ్రతికేయొచ్చు.." "బ్రతికించొచ్చు..."

అడుక్కునే వాడు ఫ్లాట్ బెల్ కొట్టాడు. 😆😆😆😆

ఆవిడ తలుపు తీసింది భిక్షమేయడానికి. 💁

కొద్దిగా బయటకు వచ్చి వేయండి అన్నాడు. 🤑

ఆమె బయటకు రాగానే....

అహ్హహ నేను భిక్షగాడిని కాదు..👺 రావణుడిని నిన్ను ఎత్తుకుపోవడానికి వచ్చాను అన్నాడు.

ఆమె...

అంతకంటే గట్టిగా నవ్వి ,

నేను సీతను కాదు ⁉ పనమ్మాయిని అన్నది.

అయితే ఇంకా మంచిది..

సీత అయితే నా మండొదరి ఏడుస్తుంది. 😍

నువ్వైతే దాసిని తెచ్చానని సంబురపడుతుంది అన్నాడు.

నీ మొహం..

సీత అయితే రాముడు ఒక్కడే నిన్ను చంపడానికి వస్తాడు.

నన్ను తీసుకెళ్తే అపార్ట్‌మెంట్ వాళ్లందరూ వెతుక్కుంటూ వచ్చి మరీ చంపేస్తారు ....😝

అని వికటాట్టహాసం చేసింది.

😆😆😆😆😆

Mathematician: How to write 4 in between a 5?

China: Is this a Joke?

Japan: Impossible!

America: The question is wrong!!

UK: Rubbish !!

India: F(IV)E

Mathematician - This is the Reason You find Indians everywhere in the World in Finance, Business, Medicine, Engineering & Arts...

anything to do with Optimising your Brain!!

............................

British: Can You Swim?

Indian: No

British: Then a Dog is Better then You because It Swims.

Indian: Can u Swim?

British: Yes!

Indian: Then What's the Difference between You & a dog ?

British Shocked, Faints!!

Indian Rocks! 👍 😜

..................................

European : Why do You Indians come in all Colours ! look at Us, we are all White..?

Abdul Kalam: Horses too come in different Colours but Donkeys are all the Same..!!!

😏 😏 ☺ 😄 😄

Send to all Indians all over the Globe !

*ట్రైన్ గుద్ది 99 జఫ్ఫాగాళ్ళు చనిపోయారు..... .*

-------_------------_-----------_---------

అదృష్టంకొద్దీ ఒకడు... బ్రతికిపోయాడు..... .

వాడిని Tv9 వారు ఇంటర్వ్యూ చేస్తున్నారు

రిపోర్టర్ : చెప్పండి సర్ ఈ దుర్ఘటన ఎలా జరిగింది ?

జఫ్ఫా : రైల్వే అధికారుల నిర్లక్ష్యం...

ఒక తప్పుడు ప్రకటన వల్ల ఇదంతా జరిగింది

రెపోర్టర్ : ఏం తప్పుడు ప్రకటన సర్ ?

జఫ్ఫా : ఇంకొద్దిసేపట్లో ట్రైన్ ప్లాట్ ఫామ్ మీదకి రాబోతుంది అని ప్రకటన చేసారు సర్...

దానితో అందరూ భయపడి పట్టాల మీదకి వెళ్ళిపోయారు.. కాని వాళ్ళ దురదృష్టం ఏంటంటే

ట్రైన్ ప్లాట్ఫామ్ మీదకి రాలేదు పట్టాల మీదకే వచ్చింది.....

రిపోర్టర్ : అయితే మీరు తెలివిగా

తప్పించుకున్నారుగా సర్......

జఫ్ఫా : తొక్కేం కాదూ నా పాటికి నేను ఆత్మహత్య చేసుకుందామని పట్టాల పైన పడుకున్నా..... కానీ ప్రకటన విన్నాక వెళ్లి ప్లాట్ ఫామ్ పై పడుకున్నా....😆😅😃😂😁😀😉😄😭మీరు మాత్రమే నవ్వకుండా అందరికి షేర్ చేయండి

Super insults 😂😄😜😛😝😂😂😂

Smart answers

On a flight, a guy asked a beautiful lady sitting next to him...

'Nice perfume.....which one is it?...

I want to gift it to my wife..!!'

Lady

'Don't give her....some idiot will find an excuse to talk to her..!!'

😜😜😜

A letter from a teacher to a parent:

Dear Parent,

Kumar doesn't smell nice in class. Please try to bath him.

Parent's answer:

Dear Teacher, Kumar is not a rose, Dont smell him,Teach him......

😂😂😂

😝😝😝😝😝😝

..................................

Mother to Son:

Who is Tippu Sultan ?

Son : Don't know 😏

Mother : Sometime give attention to study also 👀

Son to Mother : Do you know Chinky Aunty ?

Mother : Don't know

Son: Sometimes give attention to Dad also

😝😜😜😜😜😜😜😜

..........................................

A cute excuse:

Teacher-Y r u late?

Student-Mom & dad were fighting.

Teacher-so what makes U late if dey were fighting?

Student-one shoe was in mom's hand and one in dad's..

😂😂😝😜

🎉💐🍻🎭🎷🌾🌾💃😃😜😜😜😂😂😂😂😂👌👌👌👍👍

👆Girl: wat's d price of galaxy grand??

Salesman: Rs.18,000/-

Girl: OMG

Girl: and iphone?? . .

Salesman: OMG + OMG + OMG

Girl: 😨😠😡

Salesman: 😆😝😂

Wife : I hate that beggar.

Husband : Why ?

Wife : Rascal, yesterday

I gave him food today he gave me a book

How to Cook !!! 😄😃😜😝

👌😂😜😃😄

Husband came home drunk. To avoid wife's scolding, he took a laptop & started working.

Wife: did u drink

Husband : no

Wife: Idiot then y u r typing on suitcase

😜😂😝🍻👍

Dont laugh alone. Pass it on 😂😂😂 to ur buddies...

👩🏻wife;

ఏమండీ సరదాగా ఓగేమ్ ఆడదామా

🕵husband ;

సరదాగా ఆడితే కిక్కేముంది?

ఏదైనా ఛాలెంజ్ ఉంటేనే మజా!

wife;

సరే అలాగే నేనోడిపోతే జీవితాంతం మీ మాటే వింటాను!

మీరు ఓడిపోతే జీవితాంతం నా మాటే వినాలి ఇదీ పందెం!!

ఓకే నా?👍

🕵husband ;

డబుల్ ఓకే 👍👍

👩🏻wife ;

సరే!

ఇపుడు నేను కలర్ పేరు చెబితే ఎడమ చెయ్యెత్తాలి! ✋

పండు (Fruit) పేరు చెబితే

కుడి చెయ్యెత్తాలి! 👋

పొరపాటు చేస్తే మీరు ఓడిపోయినట్లే!

పోటీ మొదలయ్యింది!

🍊"ఆరెంజ్" 🍊చెప్పింది 👩🏻wife!

🕵husband ;

😇😇😇😇😇😇

బుర్ర గిర్రున తిరిగింది!

ఏచెయ్యెత్తాలో తెలీక మూడ్రోజుల నుండి శిలా విగ్రహంలా అలాగే నిలబడ్డాడు!!!

మీరైనా ఏం చెయ్యాలో చెప్పి సాటి మగాడ్ని ఆదుకోండి!!!! 👏ప్లీజ్

😆😜😇😄😂😎🤑

అమెరికాలో దొంగలను పట్టుకునే మెషిన్

కనిపెట్టారు.

దానిని టెస్ట్

చెయ్యటానికి దేశదేశాలు తిప్పుతున్నారు.

అమెరికాలో అది 30 నిమిషాలలో 20...

దొంగలను పట్టుకుంది.

ఇంగ్లండ్ లో అది 30 నిమిషాలలో 50

దొంగలను పట్టుకుంది.

ఘనా లో అది ౩౦ నిమిషాలలో 90 మంది

దొంగలను పట్టుకుంది.

రష్యాలో అది 30 నిమిషాలలో 100 మంది

దొంగలను పట్టుకుంది.

ఇండియాలో

15 నిమిషాలలో దోంగలు దానిని ఎత్తుకెళ్ళారు.

Rocking Indians...😆😆😂😂

గణిత టీచర్ : ఒక స్త్రీ గంటలో యాభై చపాతీలు చేయగలదు

ముగ్గురు స్త్రీలు కలసి గంటలో ఎన్ని చపాతీలు చేయగలరు

స్టూడెంట్ : సున్నా

టీచర్ : అదేంట్రా జఫా నీకు లెక్కలు రావా (అని నాలుగు పీకుతుంది)

స్టూడెంట్ : (ఏడుస్తూ)

నీయమ్మ

ముగ్గురు స్త్రీలు ఓ చోట ఉంటే ముచ్చట్లకే టైమ్ చాలదు

ఇంక చపాతీలెక్కడ చేస్తారే చపాతీ మొహం దానా

అప్పుడే స్నానం చేసి బెడ్ రూం లోకి వచ్చాడు భర్త.

మంచం మీద తాపీగా కూర్చుని వున్న భార్య ని చూసి...

భర్త:- యేమిటీ! ఇంత ఆనందంగా వున్నావ్?

భార్య:- తీసేసానండీ. (నవ్వుతూ)

భర్త:- ఏమి తీసేసావ్?

భార్య:-మీ సెల్ ఫోన్ వాట్సప్ లో మిమ్మల్ని "వైరస్" గ్రూప్ నుంచి తీసేసాను.

భర్త:- నీ బొంద అది “VIRUS” గ్రూప్ కాదే “VIRA’S” గ్రూప్. వీర రాఘవయ్య స్కూల్. అది మా టెంత్ క్లాస్ బ్యాచ్ మేట్స్ గ్రూప్.

భార్య:-ఏమో నాకేమి తెలుసు? మొబైల్ లో వైరస్ వుండకూడదు కదా! అందుకని తీసేసాను.

భర్త:-ఇంకా ఏమి తీసేసావ్?

భార్య:- “N.V.” గ్రూప్ నుంచి కూడా తీసేసాను.

భర్త:- ఓసి నీ మొఖం మండా !!! “N.V.” అంటే “నూకల వెంకటరత్నం కాలేజ్”. అది మా ఇంటర్ బ్యాచ్.

భార్య:-ఏమో నాకేమి తెలుసు? నాన్ వెజ్ జోకులు వుండకూడదు కదా! అందుకని తీసేసాను.

భర్త:-అంతేనా ఇంకా ఏమన్నా తీసేసావా?

భార్య:-"గాలి" గ్రూప్ నుంచి కూడా తీసేసాను.

భర్త:- ఓసి నీ అయ్యా అది !!! “గాలి చిన వెంకటేశ్వర్లు కాలేజ్”. అది మా ఇంజినీరింగ్ బ్యాచ్.

భార్య:-ఏమో నాకేమి తెలుసు? గాలి కబుర్లు చెప్పుకోకూడదు కదా! అందుకని తీసేసాను.

భర్త:-ఓసి నీ సిగ తరగా!!! అసలు ఇవన్నీ చేయటానికి నీకు నా మొబైల్ పాస్ వర్డ్ ఎలా దొరికింది?

భార్య:-మీ పేరు పెట్టా, నా పేరు పెట్టా, మీ అమ్మ పేరు పెట్టా, మీ నాన్న పేరు పెట్టా, మన అమ్మాయి పేరు పెట్టా, ఎన్ని ట్రై చేసినా కుదరలేదు.

భర్త:- మరి ఎలా తెరిచావే తల్లీ?

భార్య:-చివరి ప్రయత్నంగా మన పని మనిషి "సుందరి" పేరు నొక్కా!!! దెబ్బకి తెరుచుకుంది రా సచ్చినోడా ..

ఒక వ్యక్తి పెయింటింగ్ కోర్సు పూర్తి చేశాడు ..

3 రోజులు కష్టపడి ఒక అద్భుతమైన పెయింటింగ్ గీశాడు . దాని మీద ప్రజల అభిప్రాయం తెలుసుకోవాలి అనుకున్నాడు .

నాలుగు రోడ్లు కల్సే చోట దానిని ప్రదర్శించాడు . దాని కింద ఇలా ఒక నోటీసు పెట్టాడు

" నేను గీసిన మొదటి పెయింటింగ్ ఇది . ఇందులో మీకు లోపాలు కనిపించవచ్చు . ఎక్కడ లోపం ఉందొ అక్కడ ఒక " ఇంటూ " మార్కు పెట్టండి అని అందులో ఉంది .

దానిని అక్కడ ఉంచి తిరిగి సాయంత్రం వచ్చి చూశాడు . అతడికి ఏడుపు వచ్చింది . దాని నిండా

" ఇంటూలే ". ఖాళీ లేదు .

ఏడుస్తూ తనకు నేర్పిన మాస్టారు దగ్గరకి పట్టుకు వెళ్ళాడు . " నేను పెయింటింగ్ వెయ్యడానికి పనికి రాను అని నాకు తెలిసి పోయింది " అంటూ విచారించాడు .

మాస్టారు అతడిని ఓదార్చారు . అదే పెయింటింగ్ మళ్ళీ వెయ్యమన్నారు . మళ్ళీ అదే పెయింటింగ్ అలాగే వేసుకుని వచ్చాడు . ఈసారి కూడా అక్కడే పెట్ట మన్నారు గురువుగారు . దానికింద ఈ సారి నోటీసు ఇలా రాయించారు గురువుగారు .

" నేను గీసిన మొదటి పెయింటింగ్ ఇది . ఇందులో మీకు లోపాలు కనిపించవచ్చు . ఎక్కడ లోపం ఉందొ అక్కడ క్రింద నేను పెట్టిన రంగులతో , బ్రష్ లతో దానిని సరి చెయ్యండి " అని ఆ నోటీసు లో ఉంది .

వారం రోజులు అయినా ఒక్కరూ దానిలో లోపాలను సరి చెయ్యలేదు .

ఎందుకలా జరిగింది ?

ఎదుటి వాడిని విమర్శించడం చాలా తేలిక . సరి చెయ్యడం చాలా కష్టం.

THIS IS EXACTLY WHAT IS HAPPENING NOW IN THIS SOCIETY!!!

10#

Brushing with colgate

Shaving with Gillette

Having a bath with pears

Aftershave with old spice

Wearing jockey underwear

Wearing a Van heusen shirt

Wearing a Levis pant

Eating Maggi and drinking nescafe and Starbucks

Using a Samsung phone

Wearing a ray ban

Seeing the time on a Casio

Going to a Multinational company on a honda bike

Using an Apple computer with coke on the side

Finishing lunch at McDonald's

Buying KFC BURGERS for the wife and ordering from Dominos

And then asking a question "WHY IS THE INDIAN RUPEE GOING DOWN AGAINST THE DOLLAR "

11#

Donald trump wants to paint the white house.. He calls for quotations.. Chinese guy quoted 3 millions.. European guy quoted 7 millions.. Indian guy quoted 10 millions..

Trump asked chinese guy.."..how did u quoted 3 millions..?" Chinese guy replied .." 1 million for paint 1 million for labour 1 million profit.."

Trump asked european guy.. He replied-".. 3 million for paint 2 million for labour 2 million profit..*

Trump asked Indian guy.. He replied.. .."..4 million for you.. 3 million for me.. .. .. and we will give 3 million to the chinese guy and ask him to paint..!!"

12#

ఓఅత్త కి ముగ్గురు అల్లుళ్ళు...... వాళ్ళలో ఏ అల్లుడు మంచోడో తెలుసుకోవాలి అనుకుంది.....

మొదటి రోజు పెద్ద అల్లుడు ను తీసుకుని సముద్రం కి వెళ్లింది....

అక్కడ అత్త సముద్రంలో పడిపోయింది...

పెద్ద అల్లుడు కాపాడతాడు....

అత్త నా అల్లుడు చాలా మంచి వాడు అని కార్ కొని ఇచ్చింది.....

రెండో రోజు రెండో అల్లుడును అదే చోటుకు తీసుకెళ్ళి మళ్లి సముద్రంలో పడింది...

రెండో అల్లుడు కూడా కాపాడతాడు.....

అత్త రెండో అల్లుడు కూడా మంచోడు అని బైక్ కొని ఇచ్చింది.....

మూడో ...రోజు మూడో అల్లుడి నీ తీసుకెళ్ళింది.. ...

అత్త మళ్ళి సముద్రం లో పడిపోయింది..... .

మూడో అల్లుడు బాగాఆలోచించాడు.....

మొదటి అల్లుడి కీ కార్ ఇచ్చింది...

రెండో వాడికి బైక్ ఇచ్చింది.......

ఇక మిగిలింది కేవలం సైకిల్ మాత్రమే..

ఇప్పుడు అత్తను రక్షిస్తే అదే ఇస్తుంది ....అది నేను ఏం చేసుకుంటాను అని అత్తను సముద్రంలోవదిలేసాడు.....

ఇంటికి వచ్చేసాడు......

ఆశ్చర్యం......

తర్వాత రోజు చూస్తే ఇంటి ముందు BMW 🏎 కారు .......

కానుకగావచ్చింది....

ఎలా....???

వాళ్ళ మామ ఇచ్చాడు😂👏😛

don't laugh alone....

Forward it....

12#*Job Interview.

*OFFICER:- What is your name?*

*Manoj :- M.P. sir*

*OFFICER:- In full please*

*Manoj :- Manoj Pandey

*OFFICER:- Your father's name?*

*Manoj:- M.P. sir*

*OFFICER:- What does that mean?*

*Manoj:- Madan Pandey

*OFFICER:- Your native place?*

*Manoj: M.P. sir*

*OFFICER:- What's that?*

*Manoj:- Manipur Province*

*OFFICER:- What is your qualification?*

*Manoj:- M.P.*

*OFFICER:- (angry) What is that?!!!*

*Manoj:- Matric Pass*

*OFFICER:- So why do you need a job?*

*Manoj:- It is because of M.P. sir*

*OFFICER: Meaning?*

*Manoj:- Money Problem*

*OFFICER:- Would you explain yourself and stop wasting my time? What's your personality like?*

*Manoj: MP sir.*

*OFFICER: And what is that?*

*Manoj:- Marvelous Personality*

*OFFICER:- I see... I will get back to you.*

*Manoj:- Sir, how was M.P. sir?*

*OFFICER:- And what's that again?*

*Manoj:- My Performance.*

*OFFICER:- I think you have M.P.*

*Manoj:- Meaning?*

*OFFICER:- Mental Problem!!!*

*Don't laugh alone.*

*Send this to M.P. (Many People)* *to put smile on their faces.*

*I have sent this to u because u are M.P. (My People).*

13#

"సరిగ్గా......

పాకిస్తాన్- ఇండియా బార్డర్ లైన్ మీద...

కోడి గుడ్డు పెట్టింది!!!!!!!!!!!!!!

పాకీ,,,వాళ్ళు......

" అది మా గుడ్డు" అన్నారు !!

"సరే...ఒక గంటలో.........

ఎవరు ఎక్కువ మంది ని చితక్కొడతారో...

వాళ్లదే ఆ గుడ్డు " అన్నారు ...మన ఇండియన్స్ !!

"వాకే..ముందు మీరు మొదలెట్టండి!" అన్నారు "పాకీ" వాళ్ళు!

మన ఇండియన్స్ .....

బోర్డర్ దాటి వెళ్లి ...

ఒక గంటలో 500 "పాకీ" లని చితక్కొట్టారు !!!

"ఓస్ అంతేనా....

హిప్పుడు మాకీ వంతు..

మేము కొడతాం" అన్నారు "పాకీ" వాళ్ళు!!

"అవసరం లేదు...

ఆ గుడ్డు మీరే తీసుకోండి!!" అన్నారు నవ్వుకుంటూ మన "ఇండియన్స్" 😎

😂😜

14#

*ఆ రోజులే బాగున్నాయ్* !

�----------�----------�

టెన్షన్లు..

ఒత్తిళ్లు...

డబ్బు సంపాదన...

అతిగా ఆలోచనలు లేకుండా...

ఉన్నంతలో కుటుంబమంతా కలసి...

ఆనందంగా గడిపిన .

�ఆ రోజులు బాగున్నాయ్..!

ఆదివారం

ఆటలాడుతూ...

అన్నాన్ని మరచిన

�ఆ రోజులు బాగున్నాయ్..!

మినరల్ వాటర్ గోల లేకుండా...

కుళాయి దగ్గర,

బోరింగుల దగ్గర,

బావుల దగ్గర...

నీళ్లు తాగిన...

�ఆ రోజులు బాగున్నాయ్..!

ఎండాకాలం

చలివేంద్రాల్లోని చల్లని నీళ్లకోసం..

ఎర్రని ఎండను సైతం

లెక్కచేయని...

�ఆ రోజులు బాగున్నాయ్..!

వందలకొద్దీ చానెళ్లు లేకున్నా...

ఉన్న ఒక్క దూరదర్శన్ లో

శుక్రవారం చిత్రలహరి...

ఆదివారం సినిమా కోసం వారమంతా...

ఎదురు చూసిన

� ఆ రోజులు బాగున్నాయ్..!

సెలవుల్లో

అమ్మమ్మ..

నానమ్మల ఊళ్లకు వెళ్లి...

ఇంటికి రావాలనే ఆలోచన లేని...

� ఆ రోజులు బాగున్నాయ్..!

ఏసీ కార్లు లేకున్నా

ఎర్రబస్సుల్లో...

కిటికీ పక్క సీట్లో నుండి

ప్రకృతిని ఆస్వాదించిన

� ఆ రోజులు బాగున్నాయ్...!

మొబైల్ డేటా గురించి ఆలోచించకుండా...

బర్త్ డే డేట్ గురించి మాత్రమే ఆలోచిస్తూ...

చాక్లెట్లు పంచిన

� ఆ రోజులు బాగున్నాయ్..!

మటన్ బిర్యానీ..

చికిన్ బిర్యానీ లేకున్నా...

ఎండాకాలం వచ్చిందంటే

మామిడి కాయ పచ్చడితో...

అందరం కలసి

కడుపునిండా అన్నం తిన్న...

� ఆ రోజులు బాగున్నాయ్..!

ఇప్పుడు జేబు నిండా కార్డులున్నా...

పరుసు నిండా డబ్బులున్నా...

కొట్టుకు పంపితే ...

మిగిలిన చిల్లర కాజేసిన

� ఆ రోజులే బాగున్నాయ్..!

సెల్లు నిండా గేములున్నా...

బ్యాట్ మార్చుకుంటూ

ఒకే బ్యాట్ తో క్రికెట్టాడిన..

� ఆ రోజులే బాగున్నాయ్...!

ఇప్పుడు బీరువా నిండా జీన్సు ప్యాంట్లున్నా...

రెండు నిక్కర్లతో బడికెళ్లిన...

� ఆ రోజులే బాగున్నాయ్..!

ఇప్పుడు బేకరీల్లో కూల్ కేకులు తింటున్నా... .

ఐదు పైసల ఆశా చాక్లెట్ తిన్న...

� ఆ రోజులే బాగున్నాయ్...!

చిన్న చిన్న మాటలకే దూరం పెంచుకుంటున్న ఈ రోజుల్లో..

పిల్లలం కొట్టుకున్నా

పెద్దలంతా కలసివుండే

� ఆ రోజులే బాగున్నాయ్..!

ఇప్పుడు ఇంటినిండా తినుబండారాలున్నా...

నాన్న కొనుక్కొచ్చే ...

చిరుతిళ్ళ కోసం ఎదురు చూసిన..

� ఆ రోజులే బాగున్నాయ్..!

ఇప్పుడు రకరకాల

ఐస్ క్రీమ్ లు చల్లగా నోట్లో నానుతున్నా...

అమ్మ చీరకొంగు పైసలతో

పుల్ల ఐసు కొనితిన్న...

�ఆ రోజులు ఎంతో బాగున్నాయ్..!

పొద్దుపోయేదాకా

చేలో పని చేసుకొచ్చి...

ఎలాంటి చీకూచింత లేకుండా..

ఎండాకాలంలో ఆకాశంలోని

చందమామను చూస్తూ నిదురించిన..

� ఆ రోజులు బాగున్నాయ్..!

�ఆ రోజులు బాగున్నాయ్...�

�ఆ రోజులు ఎంతో బాగున్నాయ్...�

*ఉమ్మడి కుటుంబాల ఊసే లేకుండా పోయింది*

అమ్మ, నాన్న,....

అక్క బావ...

చెల్లి మర్ది....

అన్న వదిన....

తమ్ముడు మర్దలు....

మేనత్త మేనమామ....

పిన్ని బాబాయ్.....

పెద్దమ్మ పెదనాన్న....

తాతయ్య అమ్మమ్మ....

తాతయ్య నానమ్మ.....

ఒదిన, మరదలు....

బావ బామ్మర్ధి.....

ఇంకా....

ముత్తాత తాతమ్మ....

ఇలా వరుసలు ఉన్నాయని.... ఉంటాయన్న సంగతే మరిచారు నేటి తరం....

మమ్మి డాడి..... ఆంటీ అంకుల్

ఇవి రెండు తెలిస్తే చాలు....

ప్రపంచమంతా మన బందువులే అనే భావన ఏర్పడింది.

రక్త సంభందం అంటే ఏంటో తెలియని దుస్తితి....

కారణం.....

పుట్టగానే పిల్లలను క్రెచ్చ్ ల్లో వేయడం....

లేదా ఆయాలకు అప్పగించడం...

అందాలకు బందీలై తల్లి పాలు కూడా ఇవ్వకపోవడం....

ముడ్డి కడగడం మానుకొని డైపర్స్ వాడడం....

ఇంకెక్కడి ప్రేమలు... లాలనలు....

ఇక్కడినుండే మొదలు....

ఇక కాన్వెంట్లు..... రెసిడెన్సు స్కూళ్లు....

వాడికి ఎవడు చుట్టమో... ఎవడు పక్కమో తెలియని పరిస్థితి ....

ఎద్దులా పెరిగి మొద్దులా తయారవడం తప్ప మరేమీలేదు....

ఇంజనీరింగ్ చేయడం....

ఎమ్మెస్ కని విదేశాలకు వెళ్ళడం.....

వాట్సాప్ లో చాటింగ్....

ఐ ఎం ఓ లో విజిటింగ్....

స్కైప్ లో వీడియో కాలింగ్....

అమేజాన్ ద్వారా షాపింగ్....

నెలకింత అమ్మ నాన్నలకు డబ్బు పంపిస్తే.... వీరికదే ఆనందం....

పెళ్లి ముందురావడం.... అయిపోగానే పెళ్ళాన్ని తీసుకొని పోవడం.....

ఇంకెక్కడి ప్రేమలు... ఆప్యాయతలు....

అయ్యా, అమ్మ సస్తే తప్ప....

కనీసం దాయాదులు పోయినా....

దగ్గరోడు సచ్చినా....

దయలేని దుస్థితి ....

చూడలేని పరిస్థితి ....

ఇంకెక్కడి బందాలు....

ఇంకెక్కడి బందుత్వాలు....

అందుకే....

కుటుంబ వ్యవస్థ రోజు రోజుకు నశించిపోతుంది....

అందుకే రోజు రోజుకు ఓల్డ్ ఏజ్ హోం ల సంఖ్యలు పెరుగుతూ పోతున్నాయి.....

బాల్యం నుండే మార్పు రావాలి...

బందాలు పెరగాలి....

అమ్మమ్మ, నానమ్మ ల కథలు వినాలి....

తాతయ్య నేర్పే మర్యాదలు నేర్పాలి....

కుటుంబం లో ఉండే ఆనందం తెలపాలి....

అది మనింటినుండే ప్రారంభం కావాలి....

కలసి బోజనం చేసి.... కలసి ముచ్చటించడం నేర్పాలి....

ఉమ్మడి కుటుంబ వ్యవస్థను కాపాడి....

మళ్ళీ ప్రపంచానికి మన దేశం వసుదైక కుటుంబం అని చాటి చెబుదాం....🌹

💑👨‍👨‍👧👨‍👩‍👦‍👦👨‍👨‍👧‍👦👨‍👨‍👦‍👦👩‍👩‍👦🌏💞

Forward to all

15#

నోట్ల మార్పిడి పై వేమన పద్యాలు మార్చి రాస్తే ఎలా ఉంటుంది?

-------------------------------------------

రెండు వేల నోటు చూడ కలర్ ఫుల్ గ నుండు

చిల్లర వెతక చూడ దిమ్మతిరుగు

నోట్లందు వంద నోటు మేలయా

విశ్వదాభిరామ మోడి దెబ్బరామామ!

------------------------------------------

పెద్దనోట్లెపుడు కనబడు ఆడంబరంగాను

చిల్లర కనబడు చల్లగాను

వంద నోటుకున్న పవర్ రెండువేలకున్నదా

విశ్వదాభిరామ మోడి దెబ్బరామామ!

------------------------------------

16#

పెళ్ళంటే ఎంటీ సామీ...?

"పోవడం " నాయనా...

"అంటే పైకి పోవడమా సామీ.."

దీన్నే తొందరపాటు అంటారు

పోవడం అంటే....

వణికి పోవడం...

సర్దుకు పోవడం...

అణిగి పోవడం...

వొదిగి పోవడం....లాంటివిరా అర్భకుడా...

😜😜😜😜😜

17#

👉కళ్ళు మూసుకుని ప్రేమించేది *ప్రియురాలు*

👉కళ్ళు తెరుచుకుని ప్రేమించేది *స్నేహితురాలు*

👉కళ్ళు ఉరిమి ప్రేమించేది *భార్య*

👉 *కళ్ళు మూసేవరకూ ప్రేమించేది "అమ్మ"*

👉 *కళ్ళల్లో ప్రేమ కనబడకుండా ప్రేమించేది "నాన్న..."*🚶

👉 *నాన్నకి అంకితం* 🏃

-----------------

👉అమ్మ .. ప్రపంచానికి నిన్ను పరిచయం చేస్తుంది.

👉నాన్న .. ప్రపంచాన్ని నీకు పరిచయం చేస్తాడు.

👉 *జీవితం అమ్మది - జీవనం నాన్నది.*

-------------------

👉ఆకలి తెలీయకుండా అమ్మ చూస్తుంది .

👉ఆకలి విలువ తెలిసెలా నాన్న చేస్తాడు .

👉 *అమ్మ భద్రత - నాన్న బాధ్యత.*

------------------

👉పడిపోకుండా పట్టుకోవాలని అమ్మ చూస్తుంది.

👉పడినా పైకి లేవాలని నాన్న చెప్తాడు

👉 *నడక అమ్మది - నడవడిక నాన్నది.*

--------------------

👉తన అనుభవాలను విద్యలా బోధిస్తుంది అమ్మ.

👉నీ అనుభవమే విద్య అని తెలిసెలా చేస్తాడు నాన్న .

*అమ్మ అలోచన-నాన్న ఆచరణ*

----------------

👉అమ్మ ప్రేమను నీ పసిప్రాయం నుండే తెలుసుకొగలవు.

But... కానీ ....

👉నాన్న ప్రేమను నువ్వు *నాన్నవు*అయ్యాకే తెలుసుకోగలవు...

18#

💪*ఉద్యోగం పురుష లక్షణం*

"ఏం..వదినా..అన్నయ్య ఆఫీసుకెళ్ళారా..?"

అని పక్కింటి పంకజ ను పలకరించింది సరోజ.

"లేదు వదినా..వారం రోజులుగా ఆఫీసుకు సెలవు పెట్టి ATM ల చుట్టూ తిరుగుతున్నారు" అని బదులిచ్చింది పంకజ.

"అయ్యో! పాపం. అందరికీ అదే కష్టం వచ్చింది వదినా. కార్డుకు 2000 రూ|| మాత్రమే ఇస్తున్నారంట కదా. ఇంతకూ ఓ 4000 రూ|| అయినా తెచ్చారా లేదా?" అని అడిగింది సరోజ.

"రోజుకు ఐదారు వేల చొప్పున ఇప్పటికి 30,000 రూ|| సంపాదించారు" అని గర్వంగా మురిసిపోతూ సమాధానమిచ్చింది పంకజ.

ఖంగుతిన్న సరోజ "ఆఁ..!!" అని నోరు వెళ్ళబెట్టి " ఎన్ని కార్డులు పట్టుకెళుతున్నారేంటి?" అంది.

"కార్డులతో పనే లేదు వదినా. ఒక క్యాను నిండా టీ, ఒక సంచి నిండా సమోసాలు పట్టుకెళ్తే చాలు. సాయంత్రానికి అవన్నీ అమ్ముడుపోయి ఐదారు వేలు చేతికొస్తున్నాయ్. రోజూ పొద్దున్నే నిద్రలేచి అవి రెండూ సిద్ధం చేసుకుంటున్నారు మీ అన్నయ్య" అని అసలు రహస్యం చెప్పేసింది పంకజ.

"థ్యాంక్స్..వదినా. రేపటి నుంచి మా వారిని కూడా ఓ వారం రోజులు సెలవు పెట్టమని చెప్తా" అని వెలిగిపోతున్న ముఖంతో ఇంటిలోకి పరుగెత్తి సెల్ ఫోన్ తీసి తన భర్తకు డయల్ చేయడం మొదలెట్టింది సరోజ.

19#

Next level of whatsapp language...😇😇😇😇

****

Boy :- I got a new job 😀

Girl :- ✋🐀🐀🐀

Boy :- whats this 😳

Girl:- CongRats 😜

****

Now this one will kill you........

😃

Girl-what is ur education ?

Boy- 🚂👂💍

Girl-what ?

Boy - Engineering

😂

******""

Girl : what is your name ?

Boy : 🍞☕

Girl : what nonsense.? ....your name is breadcoffee ?

Boy : no tube light my name is

..... bunty 😝

******

This one is killer smily

girl : what are u doing ?

boy : 😗😕😗😕😗😕

girl : what is this ????

boy : im eating PAN MASALA yaar....

😂😂😂😂😂😂

Girl- hey ur uncle bought a new TV

Boy:- ha

Girl:- how is it

Boy:- 📦📦👳📺📦

Girl:- what is this ??

Boy:- dabba he dabba uncle ka tv dabba..... .

😜😜😜😝😝😝😝

20#

New teacher joined in the school 😊

Teacher :- students tell your names nd hobbies ....

1st boy :- My name is arun . My hobby is watching moon .

2nd boy :- My name is arjun . And my hobby is watching moon .

3rd boy :- My name is vikas & hobby is watching moon .

Teacher :- wow good good 👏 Everyones hobbies are same ... Ok ....

Now girls turn .......

1st girl :- Hello mam my name is moon ...... 😜😝

Teacher shocked ...... ★☆★★ Boys rocked ......

😂😂😂

In a Nursery School Canteen...

There's a basket of apples with a notice written over it :-)

"Do not take more than one, God is watching"

On the other counter there's a box of chocolates,

A small child went & wrote on it.

"Take as many as U want, God is busy watching the apples"...

NEVER ACT SMART WITH Today's Generation..!.! 😜😜

KID :- Why some of ur hair are white dad...?

DAD : – Every time you make me unhappy , one of my hair turns white…

KID :- Now understand why grandpa’s hairs are all white…

Moral :- Don’t be over smart...

😪😪

Child : Mummy why Gandhi has no hair on his head...?

Mummy : Because he speak only truth...

Child : Now I understud why ladies have long hair... Ultimate 😜😜😜

Teacher: How old is your father?

Kid: He is 6 years.

Teacher: What? How is this possible?

Kid: He became father only when I was born.

Logic!!👌😳

Don't laugh alone, share with others 😂...

Next generation LKG poem

Chatting chatting

💬💬💬💬💬💬💬💬

Yes papa

✌✌✌✌✌✌✌✌

Girlfriend setting

🙋🙋🙋🙋🙋🙋🙋👰👰

No papa

🖖🖖🖖🖖🖖🖖🖖🖖

Telling lie

👎👎👎👎👎👎👎👎👎

No papa

👏👏👏👏👏👏👏

Open your whatsaap

💬💬💬💬💬💬💬💬

HaHaHaHaHaHa.......

😃😃😃😃😃😃😃😃😃😛😛😛

Its new one 😉

21#

బ్యాంకులో డబ్బులు మార్చుకున్న తర్వాత సుబ్బారావు క్యాషియరును అడిగాడు.

"చేతి మీద ఇంకు మరక, నీళ్ళతో కడిగితే పోతుందా?"

"పోదు!"

"షాంపూతో కడిగిన పోదా? "

" పోదు" అన్నాడు క్యాషియర్.

"ఎన్ని రోజుల వరకు మరక పోకుండా ఉంటుంది? "

క్యాషియర్ చిరాగ్గా "సంవత్సరమైనా పోదయ్యా!"

సుబ్బారావు ఆనందంగా, ఆశగా

"సారూ,అయితే, కొంచెం నా జుట్టుక్కూడా పూయండి. ఎంత డై రాసుకున్నా వారం రోజులకే జుట్టు తెల్ల బడుతుంది సారూ!"

క్యాషియర్ కింద పడి కొట్టుకొని స్పృహ తప్పాడు.

22#

Namasthe Modi Garu

నాపేరు ప్రసాద్. హైదరాబాద్ లోని బాలానగర్ లో చిన్న ఇండస్ట్రీ నడుపుతాను. నెలకి 2 లక్షల దాకా ఆదాయం వస్తుంది. అంటే, ఏడాదికి 24 లక్షలు. నిజాయితీగా అయితే ఏడాదికి కనీసం 3 లక్షలు (మినహాయింపులు అన్నీ పోను) ఆదాయపు పన్ను కట్టాలి. అయితే నేను జస్ట్ 30 వేలు మాత్రమే పన్ను కడతాను. ఎందుకంటే..?

నేను ఒక మామూలు మధ్యతరగతి ఫ్యామిలీలో పుట్టా. కష్టపడి చదువుకుని కొన్నాళ్ళు ఉద్యోగం చేసి, పైసా పైసా కూడబెట్టి ఇప్పుడు సొంత ఇండస్ట్రీ పెట్టుకునే దశకి చేరుకున్నాను. నా సంపాదన రెండు లక్షల్లో, ఒక లక్ష నా కుటుంబ అవసరాలకి సరిపోతుంది. మిగతా లక్ష భూములు, బంగారం లాంటి వాటిలో ఇన్వెస్ట్ చేస్తాను. నేను ఖర్చు పెట్టె లక్ష రూపాయల్లో దాదాపు 30 వేలు పరోక్ష పన్నుల రూపంలో ప్రభుత్వం రాబట్టు కుంటోంది. కిరాణా సరకుల దగ్గర నుంచి టీవీ, మొబైల్ దాకా ఏది కొన్నా 20 నుంచి 30 శాతం పన్ను. ఇక ఫ్రెండ్స్ తో మందుపార్టీ చేసుకుంటే, 3000 ఖర్చు అయితే, దాదాపు 60% ప్రభుత్వానికి పన్ను. కారుకి పెట్రోల్ కొట్టిస్తే లీటరుకి రు.30 పన్ను. కారు కొంటే అన్ని టాక్సులు కలిపి ప్రభుత్వానికి లక్షన్నర చెల్లించా. ఇంటి స్థలం కొంటె లక్ష రూపాయలు రిజిస్ట్రేషన్ కోసం కట్టా. ప్రభుత్వం కనీసం మట్టిరోడ్డు కూడా వేయని మా కాలనీలో స్థలం కొన్నందుకు ప్రభుత్వం డెవలప్ మెంట్ చార్జీల పేరుతో 50 వేలు వసూలు చేసింది. ప్రభుత్వ ఆసుపత్రులు ఎంత అధ్వాన్నంగా ఉన్నాయో చూసాక, కార్పోరేట్ ఆస్పత్రులు ఎంత దోపిడీ చేస్తున్నాయో చూసాక, తప్పక హెల్త్ ఇన్సూరెన్స్ పాలసీ తీసుకుంటే, సిగ్గు కూడా లేకుండా ప్రభుత్వం దాని మీద సర్వీస్ టాక్స్ వేసింది. దారిదోపిడి దొంగలు దోచుకున్నట్లు, ప్రతిదాని మీద ఆఖరికి స్మశానంలో శవాదహనం మీద కూడా పన్నులేస్తున్న ప్రభుత్వం మాకు తిరిగి ఏమిస్తోంది?

గవర్నమెంట్ స్కూల్స్ లో మా పిల్లల్ని చేర్పిస్తే చదువు వస్తుందనే నమ్మకం ఉందా? గవర్నమెంట్ ఆసుపత్రికి వెళ్తే ఆరోగ్యంతో తిరిగొస్తామనే నమ్మకం ఉందా? దేశ రక్షణ, రోడ్లు వేయడం తప్ప, చేస్తున్న అభివృద్ధి పనులేమిటో మాకు అర్థం కావడం లేదు. కారు కొంటె రోడ్ టాక్స్, రోడ్డెక్కితే టోల్ టాక్స్..తోలు తీసేస్తున్నారు కదా సర్. ఇక మా పన్నుల డబ్బు ఏమైపోతోంది? మా ఇండస్ట్రీలో పనిచేసే వారికి జీతం పెంచాలి అంటే, వారు ఎంత పని చేస్తారు, ఎలా పనిచేస్తారు అని ప్రతి ఏడూ చూసి ఇంక్రిమెంట్ ఇస్తాం. కానీ ప్రభుత్వాలు ఏం చేస్తున్నాయి, ఉద్యోగి పనిచేసినా చేయకపోయినా, అధ్వాన్నంగా చేసినా, అందరికీ ఒకే జీతం, ఒకే ఇంక్రిమెంట్.. మా సొమ్మంటే అంత లోకువా? పైగా మా పన్నుల డబ్బు తో జీతాలు తీసుకుంటూ, మా పనులు చేయాలంటే, ఫోజులు కోడతారు. 10 గంటలకి ఆఫీసు అంటే 11 గంటలకి వస్తారు. లంచం లేకుండా ఒక్క పని కూడా చేయరు. మరి ఎందుకు సార్, మేము ప్రభుత్వాలకి పన్నులు కట్టాలి. ఇండస్ట్రీ నడవాలి అంటే, కరెంట్ వాళ్ళ దగ్గర నుంచి ప్రతి ఒక్కరికి లంచాలు ఇవ్వాలి. అందరికీ కలిపి నెలకి సుమారు 10 వేలు నేను లంచం ఇవ్వాల్సి వస్తోంది. ఆ లంచాలన్నీ వైట్ లో చూపించడం ఎలా సార్? అందుకే సార్, మాకు ప్రభుత్వాలకి పన్ను కట్టాలంటే కడుపు మండిపోద్ది. అలాగని నేను సామాజిక బాధ్యత లేనివాణ్ణి కాదు సర్, మీరు సైనిక నిధికి విరాళం ఇవ్వమంటే 10 వేలు ఇచ్చా. మా దగ్గరలో ఉన్న అనాధశ్రమానికి ఏడాదికి 20 వేలు ఇస్తా. మా ఊర్లో స్కూల్ బాగుచేస్తామంటే మా నాన్న పేరుమీద లక్ష డొనేషన్ ఇచ్చా. కానీ ప్రభుత్వానికి పన్ను కట్టాలంటే మాత్రం నాకు మనసొప్పదు సర్.

ఓకే.. ఇదంతా గతం. ఇప్పుడు అంతా వైట్ మనీ లోనే వ్యవహారాలు చేద్దాం. మీరు డిసైడ్ చేసారు కాబట్టి, నా దగ్గర ఉన్న 10 లక్షల బ్లాక్ మనీ కి 30% అంటే 3 లక్షలు కట్టి, మొత్తం వైట్ లోకి మార్చుకుంటా. కానీ, రేపటి నుంచి నేను నెలకి 10 వేలు లంచాలు ఇవ్వకుండా పనులు అవుతాయనే గ్యారంటీ ఇస్తారా? లేదా లంచాల్ని చెక్ రూపంలో తీసుకొమ్మని ఉద్యోగులకి పర్మిషన్ ఇస్తారా? ఇక నాయకుల సంగతి చెప్పలేదు కదా..మా గల్లీ లీడర్ దగ్గర నుంచి, ఎమ్మెల్యే దాకా అందరి ఎలెక్షన్లకి, అన్ని పార్టీల వాళ్లకి విరాళాలు ఇవ్వాలి. లేకపోతె ఇబ్బంది పెడతారు. వీళ్ళని కూడా విరాళాలు చెక్కుల రూపంలో తీసుకొమ్మని చట్టం తెస్తారా? పార్టీల డబ్బుల లెక్కల్ని రహస్యం లేకుండా ఓపెన్ గా చెబుతారా? ఇప్పటికే బోలెడు పన్నులు కడుతున్న మాకు, ప్రభుత్వం ఏం సేవలు ఇస్తుందో చెప్పండి. నాయకుల జల్సాల కోసం, ఉద్యోగుల జీతాలకోసం అయితే మేము పన్నులు కట్టం సర్. వీలయినంత ఎగ్గొడతాం. పదేళ్ళకి మళ్ళీ దేశంలో బ్లాక్ మనీ పెరిగిపోతుంది. అప్పుడు మళ్ళీ నోట్ల మార్పిడి తెస్తారా? ఇందుకు కాదు సర్, మిమ్మల్ని ఎన్నుకుంది. మీ నిర్ణయం వల్ల రెండు రోజులుగా చేతిలో డబ్బు లేక ఇబ్బంది పడుతున్న మా వర్కర్స్ కూడా, మీ మీద నమ్మకంతో ఈ ఇబ్బందిని సంతోషంగా భరిస్తున్నారు సార్. ఆ నమ్మకాన్ని నిలబెట్టుకోండి. ముందు మేము కడుతున్న పన్నులకి న్యాయం చేయండి. అప్పుడు మేము కూడా న్యాయంగా పన్నులు కడతాం. రెండు చేతులు కలిస్తేనే సర్ చప్పట్లు, మా చెయ్యి రెడీ.. మీ చేత కోసం ఎదురు చూస్తుంటాం.

ఇట్లు,

మీ అభిమాని, ఓటరు

22#

జోక్ అఫ్ ది డే

************

👍అసలు మగాడంటేనే,' మిర్చి ' లాగా ఘాటుగా, కారంగా ఉండాలి గురూగారూ..

వివేక్: నిజమే కానీ, ఎంత ఘాటుగా, కారంగా ఉన్న మిర్చినయినా ఈ ఆడాళ్ళు ' పచ్చడి ' చేయకుండా ఉండరు కద రా 😒

😄😄😝😝😂😂

23#

This one's a killer...

Biology Class Teacher: Which Mammal flies in air but gives birth to young ones on land?

Sardar was so excited, as for the 1st time he knew the 'Answer'!!

Sardar: AIRHOSTESS!!!

😄😄😂😂😝😝

24#

విద్యుత్ సరఫరా శాఖ లో పని చేసే ఓ అధికారి పళ్లు కొనడానికి పళ్ల దుకాణం కెళ్ళాడు.

అధికారి :ఈ ఆపిల్స్ కిలో ఎంత?

దుకాణాదారు: అయ్యా!

ఈ ఆపిల్స్ మీరు

అనాధ శరణాలయాలకు ఇవ్వాలని కొంటె కిలో 100 రుపాయలు,

మీ ఇంటికి తీసుకువెళితే కిలో 200 రుపాయలు,

మీ స్నేహితులకు తీసుకువెళితే కిలో 150 రపాయలు బాబయ్యా!

అధికారి : ఏం? వేళాకోళం గా ఉందా? అవే ఆపిల్ పళ్ళకు వేరే వేరే ధరలా? తమాషా చేస్తుండావా?

దుకాణాదారు :అదేంది, బాబయ్యా? మీరు ఒకే కరంటు కు ఇంటికైతే ఓ బిల్లు, దుకాణానికైతే ఓబిల్లు, ఫ్యాక్టరీల కైతే ఓ బిల్లు వేస్తుండలా?

ఇదీ అంతే....😀😀😀

25#

NTR: Babai ni8 mobile charging petti padukoku.

BALAYYA: Enduku ra?

NTR: Battery blast avtundanta.

BALAYYA: Telsura bacha, anduke battery tesesi charging petta.

NTR: nuvu keka babai…

******************

BALAYYA in a railway interview.

Interviewer: Meeku eee job isthe train accidents kakunda undataniki em chestaru?

BALAYYA: Track meedha speed breakers kattistha.

*****************

BALAYYA train pattala meeda padukunadu.

NTR: babai train vaste chasthav.

BALAYYA: pora…, Intaku mundu Na medi nunchi Flight poindi Train O lekka…

***************

Teacher : Orey balakrishna, 8 lo sagam entha ra ?

BALAYYA : Addam ga narikithe 0,

niluvu ga narikithe 3 sir!

Teacher : Nuvu maarav ra…

***************

NTR: Babai oka vela pallu leni kukka karisthe emi cheyali….?

BALAYYA: emundhi ra

sudhi leni injuction ippinchikovale anthey..

NTR: babai nuvu keka…

***************

NTR: babai OXFORD ante enti?

BALAYYA: Arey adhi theliyada

OX ante EDDHU,

FORD ante BANDI, OXFORD ante

EDDHULABANDI.

NTR: nuvu keka babai…

**************

NTR: senior ki, junior ki theda enti babai?

BALAYYA : samudhraniki dagarlo unna vaaru seniors (sea+near),

Zoo ki deggarlo unnavaru

juniors(zoo+near).

NTR:Nuvu keka babai.

**************

Doctor : Daily excercise cheyali....

BALAYYA: Nenu daily football, tennis, cricket adthanu sir..!!

Doctor : GOOD..!! Yekkada adathvu..?

BALAYYA: Na mobile lo..!!

***************

Teacher: "Naru Posevade neeru poyali" ane samethaku oka example ivandi.

BALAYYA: "Chaduvu chepina vade exam rayali"

***************

BALAYYA in an interview..

Interviewer: what is an Array..?

BALAYYA: An Array is a word used to call a friend..

Examples of Array, Oery, Arey, rey etc....

**************

NTR: Babai ten rupees vunte ivvava,

repu ichestanu.

BALAYYA: ippudu levu, repu istanu le…

NTR: repu yekkadi nunchi vastai babai….

BALAYYA: nuvu istanannav ga….

***************

NTR: Babai night power povadam valana 2 hrs lift lo undipovalsi vachindhi.

BALAYYAA: Nenaithe Esculator meedha 4 hrs undipoya ra!

NTR: nuvu keka babai...

***************

BALAYYA in plane

suddenly BALAYYA” took the head phones from pilot.

Pilot: what the hell?

BALAYYA: arey 1st plane nadupu ra jaffa,

music tarvatha vinochu…..

😜😂😝🍻

Dont laugh alone...

give chance to others also....

26#

🔔God : What do you want.?

Boy : A very beautiful girl.

God : If you are muslim, I'll give you "Katrina".

If you are hindu, I'll give you "Kareena".

If you are sikh, I'll give you "Anushka" and if you are christian, I'll give you "Genelia".

What's your name.?

Boy : Abdul Bhushan Singh Fernandes.

God to his angel: *Rascal is acting smart give him "Sasikala" ...*

27#

Laugh till u fall 😀😀😀😀😀😀

✨Mental Venkat

Venkat went to a bank to open a S.B. A/C.

After seeing the Form he went to Delhi for filling it up.

You know why?

Form said: 'Fill Up In Capital.'

😀

Venkat standing below a tube light with open mouth.

Why?

Because his doctor advised him: 'Today's dinner should be light !'

😃

On romantic date Venkat gf asks him:

'Darling ! On our engagement will you give me a ring?'

He said: 'Sure ! What's your phone no.?'

😀

Venkat found the answer to the most difficult question ever.

What will come first, chicken or egg?

what ever u order first will come first.

😀

Teacher told all students to write an essay on a cricket match.

All were busy writing except Venkat

He wrote:'Due To Rain, No Match!'

😀

What does Venkat do after taking a Xerox?

He will compare it with the original for any spelling mistakes.

😀

Venkat& wife buy coffee in a shop.

Venkat: Drink quickly before it gets cold.

Wife: Why?

Venkat: Hot coffee $5 and cold coffee $10.

😀

What happens when Venkat wife delivers twins????

He does not sleep whole night, thinking who is the father of second child...😝

Manager asked Venkat at an interview.

Can you spell a word that has more than 100 letters in it?

Venkat replyed: -P-O-S-T-B-O-X.

😃

After returning back from a foreign trip, Venkat asked his wife,

Do I look like a foreigner?

Wife: No! Why?

Venkat: In London a lady asked me Are you a foreigner?

😁😉

Lecturer: write a note on Gandhi Jayanthi

Venkat writes, "Gandhi was a great man, but I don't know who is Jayanthi.

😖😠

Interviewer: just imagine you are on the3rd floor, it caught fire

and how will you escape?

Venkat: its simple. I will stop my imagination!!!

😝😜✌

Venkat: My mobile bill how much?

Call centre girl: sir, just dial 123to know current bill status

Venkat: Stupid, not CURRENT BILL my MOBILE BILL.

🙌👉😝😁

Friend: I got a brand new Ford IKON for my wife!

Venkat: Wow!!! That's an unbelievable exchange offer!!!

😘😍

Teacher: "What is common between JESUS, KRISHNA , RAM, GANDHI and BUDHA?"

Venkat : "All are born on government holidays...!!!

😭😂✨

Sir: What is difference between Orange and Apple?

Venkat : Color of Orange is orange, but color of Apple is not APPLE

👏✋😜😝✨

Dont laugh alone..jst pass 2 ur contactss.😂😂😂😉😜

26#

💃🏃💃🏃What an explanation for bonding 👌👌

One day I went to market to buy Grapes 🍇🍇😄

Me: How much for a kilo..??😀

Seller: kilo Rs. 70..sir😊

There were some loose grapes on the other corner of the cart.. 🍇🍇😀

Me: what's the price for these ..?? 🤔

Seller: kilo Rs. 30 only ..sir😀

He was selling the loose ones at very less price...😇

When asked the same he said;

they are also good but they have separated from the bunch..their life is less and also people don't like loose grapes😊🍇🍇

Similarly..,

When we are separated from our relations , friends and family our value and strength decreases too. 🍇🍇😞😟

Don't detach yourself from the bunch. 🍇🍇🍇

Be always intact with your team members, family, friends and relations.😄🍇😊🍇😊🍇😊🍇

27#

"ఏమోయ్ మనింటి ముందు అంత మంది జనం నిలబడ్డారు ఎందుకని..."

" ఏమీ లేదండి.. ఎదురింటి ఆంటీకి వినబడేలా మన అల్లుడు ముంబై నుంచి మనింటికి వస్తున్నాడు అని చెప్పా.."

" దానికి ఇంతమంది ఎందుకు వచ్చారు.. సరే, ఏమి చెప్పావో కరెక్టుగా చెప్పు.."

" ఏముంది. ఇంగ్లీష్ పదాలు నేర్చుకుంటున్నాను కదా! అందుకే ఇంగ్లీష్ లో చెప్పా.."

" అదేంటో ఏడువు..."

" టుడే సన్నీలియోన్ ఈజ్ కమింగ్ టూ మై హోమ్ ఫ్రమ్ ముంబై.."

" నీ ఇంగ్లీష్ తగలెయ్యా అది సన్నీలియోన్ కాదే సన్-ఇన్-లా.."

# ఈ ఆడోళ్ళింతే ఏదీ సరిగ్గా చెప్పరు.. ఈ మగాళ్ళు అంతకంటే ఎక్కువ సన్నీలియోన్ అంటే చాలు సంకలెగరేసుకొస్తారు..😜😜😜

28#

🔪🔪🔪🔪🔪😎☎

కానిస్టేబుల్ తన ఎస్సై గారికి కాల్ చేశాడు..

కానిస్టేబుల్ :

అయ్యా, ఇక్కడ ఒకావిడ తన మొగుడ్ని కత్తితో పొడిచి చంపేసింది..

ఎస్సై:

ఎందుకని...?

కానిస్టేబుల్:

ఏం లేదు సార్, ఆవిడ ఇల్లు తుడుస్తుండగా,

ఆయన వచ్చి మట్టి కాళ్ళతో తొక్కేశాడంట...

ఎస్సై:

మరి ఆవిడని అరెస్ట్ చేశావా?

కానిస్టేబుల్:

*లేదు సార్..*

*ఇంకా ఇల్లు పూర్తిగా ఆరలేదు...*

😂

29#

Trk joke

భర్త : " ఒహ్ ...‌ డార్లింగ్! ఇల్లంతా నీట్ గా వుంది. వాట్స్ అప్ ..... పనిచెయ్యటం లేదా ఏంటీ ? "

భార్య : " అదేం కాదు లెండి "

భర్త ( ఆశ్చర్యం గా ) : " మరి "

భార్య : " నా మొబైల్‌ చార్జెర్ కనిపించలేదు ..... దాని కోసం వెదుకుతూ ..... ఇల్లంతా సర్దేసాను అంతే "😜😜😜

30#

ఒరేయ్ జానీ, ప్రేమ పెళ్ళికి పెద్దలు కుదిర్చిన పెళ్ళికి తేడా ఏంట్రా ?

చాల చిన్న తేడానే

ఏంట్రా అది

నువ్వు దారిలో పోతుంటే గాడిద వచ్చి నిన్ను తన్నిన్ది అనుకో అది పెద్దలు కుదిర్చిన పెళ్ళి

నువ్వే పడుకున్న గాడిదను లేపిమరి తన్నిన్చుకుంటే అది ప్రేమపెళ్ళి

31#

స్వామీ! రాత్రుళ్ళు నా భార్య ముఖం నుండి తెల్లటి కాంతి వస్తుంది, దుప్పటి కప్పుకొని ఉన్నా వచ్చే కాంతి తో ముఖం వెలిగిపోతూ ఉంటుంది, నా భార్య కు ఏమైనా మహిమలున్నాయంటారా స్వామీ?

.నాయనా! వెర్రి పుష్పం!

రాత్రి పడుకునే ముందు నీ సెల్ ఫోన్ లాక్ చేసుకో, నీకు తెలియకుండా నీ భార్య నీ ఛాటింగు లన్నీ దుప్పటి కప్పుకొని మరీ చదువుతుంది, ఆ సెల్ ఫోన్ కాంతే నాయనా అది..

32#

ఒక పావురం ఒక కార్ కి డాష్ అయి స్పృహ తప్పి పడిపోయింది.

అ కార్ ఓనర్ దానికి ట్రీట్మెంట్ ఇప్పించి ఇంటికి తిసుకోచ్చి ఒక పంజరం లో పెట్టాడు.

తర్వాత కొ౦త సేపటికి పావురం కి స్పృహ వచ్చి చుట్టూ చూసి ఇలా అనుకునది.......

కార్ ఓనర్ చచ్చాడా ఏంటి ... నన్ను జైలు లో పెట్టేసారు ..??.😝😝😝😝😝

33#

*శాంత:*

ఏవిటి శ్యామల?..

మీ ఆయన్ని పట్టుకుని అలా చితక

బాదేస్తున్నావ్?

*శ్యామల:*

చూడు శాంతక్కా.. పొద్దున్న

ఈయనకి ఫోను చేస్తే, ఒక

అమ్మాయి.., "మీరు డయల్

చేస్తున్న వారు ప్రస్తుతం

వేరొకరితో బిజీగా ఉన్నారు."

అని చెప్పింది మరి....

😜😜😜😜

34#

కొడుకు :ఈ రోజు నా గుండె operation నాన్న

నాన్న :తెలుసురా ఎందుకు బయపడుతున్నావ్ నేను ఉన్నానుకదా నీకు

కొడుకు :i love u నాన్న

నాన్న :i love u too ra చెపుతూ

ఏడ్చాడు

Operastion తరువాత ఎప్పుడైతే ఆ అబ్బాయ్ కి మెలుకువ వచ్చిందో కళ్ళ ముందు ఒక్క ఫ్రెండ్ ఉన్నాడు

కొడుకు :మా నాన్న ఎక్కడా

ఫ్రెండ్ :నీకు తెలియదా నీకు గుండె ఏవరిచ్చారో మీ నాన్నేనురా !

కొడుకు :గుండె పగిలేల ఏడవడం మొదలుపెట్టాడు

అప్పుడు గుండె నుండి ఒక్క శబ్దం వచ్చింది ఏడవకురా నీ గుండె చప్పుడులో నేను ఎప్పుడు నీతో బ్రతికే ఉంటానురా

కొడుకు :i miss you నాన్న

మన కాళ్ల మీద మనం

నిలబడ్డామని అమ్మ నాన్నని దూరం పెట్టకు. మనం ఇలా నిలబడడానికి అమ్మ నాన్న మన ముందుండి నడిపించారు మర్చిపోకు మన భారాన్ని అంత నాన్న మోస్తూ మనల్ని నడిపించాడు మనం సంతోషగా బ్రతకడానికి తన ప్రాణాలను దరబోసే వాడు నాన్న

I love you నాన్న

35#

A man was asked to paint a boat.

He brought with him paint and brushes and began to paint the boat a bright red, as the owner asked him.

While painting, he noticed that there was a small hole in the hull, and quietly repaired it.

When finished painting, he received his money and left.

The next day, the owner of the boat came to the painter and presented him with a nice cheque, much higher than the payment for painting.

The painter was surprised and said "You've already paid me for painting the boat Sir!"

"But this is not for the paint job. It's for having repaired the hole in the boat."

"Ah! But it was such a small service... certainly it's not worth paying me such a high amount for something so insignificant."

"My dear friend, you do not understand. Let me tell you what happened.

When I asked you to paint the boat, I forgot to mention about the hole.

When the boat dried, my kids took the boat and went on a fishing trip.

They did not know that there was a hole. I was not at home at that time.

When I returned and noticed they had taken the boat, I was desperate because I remembered that the boat had a hole.

Imagine my relief and joy when I saw them returning from fishing.

Then, I examined the boat and found that you had repaired the hole! You see, now, what you did? You saved the life of my children! I do not have enough money to pay your 'small' good deed."

_So, no matter who, when or how. Just continue to help, sustain, wipe tears, listen attentively and carefully repair all the 'leaks' you find, because you never know when one is in need of us or when God holds a pleasant surprise for us to be helpful and important to someone_.

_You may have repaired numerous 'boat holes' along the way... of several people without realizing how many lives you've saved_.

*✨So Keep up Good

work ...✨💐*

🙏😁 I want to thank Everyone who Repaired my boat this year 2016 in every way like Good Wishes, thoughts, love, care & prayers...

🙏Blast & cheers 2017 👍😁

36#

ఇద్దరు స్నేహితులు ఒక ఎడారి గుండా ప్రయాణిస్తున్నారు. మాటల మధ్యలో ఒక వాదన వచ్చింది. అది పెరిగి క్రమంగా పెద్దదై ఆవేశానికి లోనై ఒక స్నేహితుడు రెండో స్నేహితుణ్ణి చెంప మీద కొట్టాడు. దెబ్బతిన్న మిత్రునికి చాలా బాధ కలిగింది. కానీ అతను తిరిగి ఏమీ మాట్లాడలేదు. కిందకు వంగి ఇసుకలో ఇలా రాశాడు.

“ఈ రోజు నా ప్రియ మిత్రుడు నన్ను చెంప పై కొట్టాడు”

అలా ఇద్దరూ నడుస్తూ ఒక ఒయాసిస్సు దగ్గరకు చేరుకున్నారు. అక్కడ ఇద్దరూ స్నానం చేసి సేద తీరాలనుకున్నారు. దెబ్బతిన్న స్నేహితుడు ప్రమాదవశాత్తూ ఒక ఊబిలో ఇరుక్కుపోయాడు. కానీ సమయానికి మిత్రుడు వచ్చి సహాయం చేయడంతో బ్రతికి బయటపడ్డాడు. మళ్ళీ ఏమీ మాట్లాడకుండా చిన్నగా ఒక రాయి దగ్గరికి వెళ్ళి మరో రాయితో దానిమీద ఇలా లిఖించాడు.

“ఈ రోజు నా ప్రియ మిత్రుడు నా ప్రాణాన్ని కాపాడాడు”

కాపాడిన మిత్రుడు అతన్ని ఇలా అడిగాడు. “నేను నిన్ను కొట్టినపుడు నువ్వు ఆ సంగతి ఇసుకలో రాశావు. కానీ నేను నిన్న కాపాడిన సంగతి మాత్రం రాతిమీద రాశావు. ఎందుకలా చేశావు?”

దానికి అతను ఇలా సమాధానమిచ్చాడు “మనల్ని ఎవరినైనా బాధించినపుడు దాన్ని ఇసుక పై రాత లాగా తాత్కాలిక జ్ఞాపకంగా ఉంచుకోవాలి. ఎందుకంటే క్షమ అనే గాలులు వచ్చినపుడు అవి చెరిగి పోతాయి. అలాగే మనకు ఎవరైనా సహాయం చేసినపుడు దాన్ని రాయి లాంటి జ్ఞాపిక మీద భద్రపరుచుకోవాలి ఎందుకంటే ఏ గాలులూ దాన్ని చెరపలేవు”

కాబట్టి ప్రియమిత్రులారా! ఇది మీ జీవితానికి అన్వయించుకుని సంతోషమయం చేసుకుంటారని ఆకాంక్షిస్తున్నాను.

37#

My Dear Reader

Today’s 25DEC 2016

*HAPPY SUNDAY READING*

is a thought about

*A Person who only FEELS HAPPY after making us HAPPY*

Read on a

touching story.........

One day

I had a fight with my Mom and shouted at her and did not have my lunch. I went out with my friends, and had food. Later, when I came back, I hesitated to face my Mom so I went to my room and started watching TV

*Then my Dad came to me and asked me why didn’t I have lunch.*

I told him that I had food with my friends and didn't want to have food cooked by Mom as I fought with her.

*He listened to what I said and then said to me , 'You know, I sometimes don’t like what your Mom says or what she does but have you seen me shouting at her or fighting with her ?'*

I said, 'No.'

He said, 'If you or me or your sister fight with your Mom then we can go out with our friends or colleagues and have food, chill out and come back whenever we want.

*But have you ever thought of your Mom after you shout at her...?*

She will sit there and think for the whole day why you shouted at her and she will not have food for the whole day...

*Do we Care for that Lady ?*

who manages everything for us

*Do we think about that lady*

who only feels Happy after making us Happy?

*So think, before you shout at her or fight with her, you have a whole world outside waiting to hang out with you but for her you, your sister and I are her world ...*

When any one of us shout at her, then her whole world gets wrecked. For you it’s just a matter of few seconds of anger so if you can suppress it for some time, you can make her world a happy one...

Wishing

*HAPPINESS*

*To all Great ladies ...*

whom we call

*MOTHER*

*SISTER*

&

*WIFE*

Always Remember

*“ALL Your thoughts are your Karma!”*

Wishing you a Great Week end

&

A Great Happy Sunday Reading

💐💐✨✨

38#

*Japanese Proverb:*

If one can Do,

You can Do.

If no one can Do,

You must Do.

*Indian Proverb:*

If one can Do,

Let him Do.

If no one can Do

What can I Do? 😂

39#

*Friends meeting after years.*

1st friend : How are you ?

How are the children? Where are they?

2nd Friend: Eldest son in SBI.

His wife in ICICI.

Second son in HDFC.

His wife in Canara Bank.

Youngest daughter, not married, in Axis Bank.

1st Friend: So all well settled in Bank Jobs?

2nd friend : No, they are all standing in the queue there!

*Modi Effect*

40#

😂😝COLLEGE life😜😅

💥-Oneside love...

💥-Silent mode mobiles...

💥-Bus stand comedies...

💥-Escape from seminars...

💥-Boring last lectures...

💥-Birthday treats...

💥-Last minute preparation...

💥-Overnight study for nxt day's exam...

💥-Friend's family functions...

💥-Internal marks problem...

💥-Eager wait for Feb. 14th...

💥-Shortage of pocket money and attendance...

These days wil never come again...!

Forward to all ur friends, who r part of ur

🍂"HAPPY COLLEGE LIFE"!!:-)🍃

Created by

🌾 last bench students 🌿

From urs frnd

SCHOOL LIFE

Big gang of frdsss.👭👬👫👭👬👫👭👬

Colorful uniform👕👕👕👕👕👕

Silly fight😜😜😅😩😖😤😜☺😄😄

Friendly teachers🙎🙎👨👨

Group photos....😁😁😁🎆🎑🎆🎑🎆🎑🎆🎑

Combined study😜☺😉😍😴😴😎😴😴😴😄😄

Never ending P T periods🎯🏈🏀🏉🎱🎾⚾⚽🎳🃏🎲

Rocking annual day👻🎊🎉💝💅💃💃😍😍💥💥

Group discussion on anythg n nothg😜😜😜☺☺😘

So many hands in one lunch box🍚👋👊🙌👊

Remarkable marks0⃣😜😜😜☺

Terror report card📋🙅🙅🔥👹👺🔥🔥😡

Self parents signature ✒✒〰😜

Justified mistakes...😔

Lovable tour😍😍💥✨🌟💃💃💅💇👒👠🎊🎉🚌🎢🎡🎠🗼🌉

School life.. Is just lik heaven...😍😍😍

Send to all ur besteess.. To make them smile and cry😢😢😢😢

41#

Place : Mental Hospital

Doctor : What is this?

Patient : This is the book I wrote, total 500 pages.

Doctor : You wrote 500 pages??!! What did you write??

Patient : 1st page I wrote -

1 king rode on a horse & going towards jungle.

And on the last page I wrote -

The king reached the jungle

Doctor : You idiot! The rest of 498 pages what did you write???

Patient :

Tigdik tigdik tigdik🐎 tigdik

🐎 tigdik tigdik tigdik tigdik.

Tigdik tigdik tigdik tigdik🐎

tigdik🐎 tigdik tigdik tigdik

tigdik. Tigdik tigdik tigdik

tigdik🐎 tigdik🐎 tigdik tigdik

tigdik tigdik. Tigdik tigdik

tigdik tigdik🐎 tigdik🐎 tigdik

tigdik tigdik tigdik. Tigdik

tigdik tigdik tigdik🐎 tigdik

🐎 tigdik tigdik tigdik tigdik.

Tigdik 🐎 tigdik tigdik tigdik

tigdik. Tigdik tigdik tigdik

tigdik🐎 tigdik tigdik tigdik

tigdik🐎 tigdik🐎 tigdik tigdik

tigdik tigdik. Tigdik 🐎 tigdik

tigdik tigdik tigdik. Tigdik

tigdik tigdik tigdik🐎 tigdik

🐎 tigdik tigdik tigdik tigdik.

Tigdik 🐎 tigdik tigdik tigdik

tigdik🐎 tigdik tigdik tigdik

🐎 tigdik tigdik tigdik🐎 tigdik

tigdik tigdik🐎 tigdik tigdik

tigdik🐎 tigdik tigdik tigdik

🐎 tigdik tigdik tigdik🐎 tigdik

tigdik tigdik🐎 tigdik tigdik

tigdik🐎 tigdik tigdik tigdik🐎

tigdik tigdik tigdik🐎 tigdik

tigdik tigdik🐎 tigdik tigdik

tigdik🐎 tigdik tigdik tigdik🐎

tigdik tigdik tigdik🐎 tigdik

tigdik tigdik🐎 tigdik tigdik

tigdik🐎 tigdik tigdik tigdik🐎

tigdik tigdik tigdik🐎 tigdik

tigdik tigdik🐎 tigdik tigdik

tigdik🐎 tigdik tigdik tigdik

🐎 tigdik tigdik tigdik🐎 tigdik

tigdik tigdik🐎 tigdik tigdik

tigdik🐎 tigdik tigdik tigdik🐎

tigdik tigdik tigdik🐎 tigdik

tigdik tigdik🐎 tigdik tigdik

tigdik🐎 tigdik tigdik tigdik🐎

tigdik tigdik tigdik🐎 tigdik

tigdik tigdik🐎 tigdik tigdik

tigdik🐎 tigdik tigdik tigdik🐎

tigdik tigdik tigdik🐎 tigdik

tigdik tigdik🐎 tigdik tigdik

tigdik🐎 tigdik tigdik🐎 tigdik

tigdik tigdik🐎 tigdik tigdik

tigdik 🐎 tigdik tigdik tigdik